الشمس تختفي بسرعة؛ إذ قبل لحظات كانت ترسل بأشعتها الخفيفة من خلال غيمات داكنة، أما الآن فقد اختفت تماماً، وطفق البرد يمخر تفاصيل الجسد بكل صلف. البرد لاذع جداً في الشمال، حتى أنني لا أستطيع وصفه وتقييمه. وضعت كلتا يدي بكمي من شدة البرد، ثم أرسلت نظراتي في أحشاء البرية، علَّ نظراتي تكتحل ببياض الثلج الذي غطى فضاء البرية الواسع. أرض البرية يتراقص بريقها. الثلج يعكس كل شيء، وكلما ركّزت عيناي بالبُعد غامت الرؤية، وتداخلت الأشياء، وأضحى الأفق أبيض. خيِّل لي أني أسمع دوياً عن بُعد، ربما هو دوي الأرض إذ تتمطى جزعة من البرد الذي لا يرحم، وربما هو فحيح الهواء الثالج إذ يلامس الأرض. الريح الباردة تتدحرج على أديم الأرض المنسرحة على المدى، فتدحرج قطع الثلج، التي تشققت من بعضها بعضاً، كأن يداً حنونة تمسح عن وجه الثلج المتجدر والمتشققة نتوءاته، فتعيده أملس منبسطاً. اللون الأبيض يجمِّل الأرض المجدوبة. ما بيننا وبين (طريف) تلك المدينة العابقة بالريح والثلج والبرد سوى مسار نصف ساعة، لكننا وسط هذا البرد القارس نحس بأننا في عالم آخر. لحظتها قال لي صديقي الذي يهذي من شدة البرد “متى نصل للبيوت المسقوفة لكي يسكننا الدفء؟”. عندها تراءت لنا (طريف) الصغيرة كصبية ذات السبعة عشر، الهادئة لحد التخثر، المتململة لحد الهيجان. صغيرة هي (طريف) كحضن الأم، واسعة وكبيرة كالحلم. دفتر واحد يكفي لتدوين أسماء أهل (طريف) كلهم، لكن كل دفاتر الدنيا لا تكفي لتضع مفردة وصف كامل لهذه المدينة الشمالية الفاتنة، عندما أنشغل بسحر طريف وحسنها. أي شيء هذا الذي كلما توهمت أني عرفته فوجئت بأني ما زلت في الكلمة الأولى، في السطر الأول، في الصفحة الأولى، في الكتاب الأول من سفر طريف المدهشة، السهلة والممتعة، البسيطة والمركبة، المفهومة كالبداهة للوهلة الأولى، والعصية على الفهم والإدراك كلما توغلت في حشاياها وثناياها، ماضياً وحاضراً، وربما مستقبلاً. قُيِّض لي السفر إلى العديد من المدن داخل بلادنا العامرة، لكن هذه المدينة الوادعة والقابعة في أقصى الشمال الوحيدة التي لم أشعر فيها بأني وحيد أو غريب، ليس هذا بسبب الأرض؛ فالأرض هي الأرض، ولا الناس؛ فالناس هم الناس، لكنني أعجز عن توضيح ما يستوجب الإيضاح؛ في هذه المدينة الشمالية الصغيرة شيء ما لا أستطيع اقتناصه، ولأنني لا أستطيع اقتناصه فإنني لا أستطيع توصيفه، ربما أحوّم حوله، لكننأعجز عن الوصول إلى جوهره أو حقيقته؛ ربما أحتاج إلى أحاسيس أخرى لم أوهبها، أو ربما لوعي لم أمتلكه بعد؛ كي أكون على مشارف اجتلائه ومعرفة كنهه.. شيء أعتقد به، لكنني غير قادر على وصفه، فهل يلومني أحد؟