يُجمع الخبراء في التربية وعلم النفس على أن للكلمات تأثيراً قويّاً في الطفل خلال نموّه. لذا من الضروري أن يتنبّه الأهل لأسلوب تعاملهم مع أولادهم، بما يتضمّنه من كلمات وتعابير يتوجّهون بها إليهم. اعتدنا جميعاً التعامل مع أطفالنا كما كان أهلنا يعاملوننا ونحن صغار، وكدنا نصبح صورة طبق الأصل عنهم. فالمواقف عينها تنتج ردود الفعل نفسها ولو كان يفصل بينها جيل بكامله. ولا ريب أن الأهل لا يبغون لأولادهم سوى الخير ونبذ العادات السيئة، لكنّ وقع بعض التعابير المعتادة على الأولاد قد ينعكس سلبًا على معنوياتهم ولا ينتج عنه ما يهدف الأهل إليه، بل يضفي على نفسيّتهم مشاعر المضض والانقباض. الاختصاصيون في تربية الأطفال ينصحون الأهل والمربين دائمًا باعتماد الأسلوب الإيجابي في الطلب أو في النهي، فهو الذي يعطي نتائج أفضل من الأسلوب السلبيّ، وفي ما يأتي نورد بعض التعابير السلبيّة التي يمكن بكل بساطة تحويلها إلى تعابير أو تصرّفات إيجابيّة المفعول: 1 «تأخرنا بسببك!» طالما يتوجه الأهل بهذه العبارة الى ولدهم فيحمّلونه وزر تأخيرهم ويجعلونه يشعر بالذنب، بينما في الواقع أنّ أسباباً عدّة تكون قد تراكمت وأدّت الى التأخير. من الأنسب تشجيع الولد منذ البداية والقول له: «لم يعد لدينا وقت كاف ساعدنا كي لا نتأخّر!». 2 «لا تبكِ!» يشكّل البكاء ضرورة عند الولد عندما يغضب أو عندما يتألم من أمر ما، وهو ليس بحاجة إلى نهيه عن البكاء بل إلى غمرة ذراعيك أو مسح عينيه بأناملك ليشعر بالاطمئنان والحنان. 3 «كُفَّ عن التحرّك!» لا يتمكّن الكبار من البقاء مسمّرين على كراسيهم لمدّة طويلة، فكيف بالصغار الممتلئين نشاطًا وحيويّة؟ يحتاج الولد الى الحركة ولن يتوقّف عنها مهما صرخت، لذلك ينبغي توجيه نشاطه الى حقل آخر. العبي معه أو اشغليه بلعبة أو بموضوع يرغب به. 4 «أنت تشبه...!» يحاول الولد أن يكون ذاته، فلا تشبّهي تصرّفه بتصرّف أي شخص آخر. فهو ليس مثلك، ولا مثل أخته، ولا مثل رفيقه. احترمي شخصيّته والقرارات التي يتخذها. أمّا إذا أصرّيت على تشبيهه بالغير فهو سيقتدي به وسيخسر فرادته. لذلك امدحي مجهوده الخاص وبيّني له الصفات الحسنة من دون أي تشبيه بالآخرين. 5 «سأنادي أباك!» لا تنفع التهديدات الشفهيّة والجسديّة في مجال التربية، فهي لن تغيّر في طبع الولد. وعندما تصرخين في وجهه: «سأنادي أباك» فإنك تطبعين في عقله صورة الأب المتسلّط الذي ينتظر حصول الخطأ ليعاقب صاحبه. لذا من الأجدى أن تعثري على الحلّ من دون اللجوء الى هذا التهديد. 6 « افعل هذا... لا تفعل ذاك!» عندما تطلقين الأوامر على الصغير فإن عقله لن يستوعب فورًا. أما إذا علّمته بهدوء فإنك تمنحينه بعض الوقت للتفكير واتخاذ قراره الخاص والمسؤول. إذًا بدلاً من الصراخ وإعطاء الأوامر حاوريه بهدوء وشاركيه في ما تطلبين. 7 «عجّل... أسْرِع!» نبرة صوتك توحي بالإزعاج أكثر من التعبير بحدّ ذاته فيتوقّف عقله ويفقد السيطرة على حركاته وعلى أفكاره. يمكنك إبدال كلمة «عجِّل» بقولك مثلاً: «من ينتهي من ارتداء ثيابه أوّلاً هو الرابح!». أو تستطيعين تقسيم إنذارك بإمهاله 5 دقائق لمشاهدة التلفزيون ثمّ 4، إلخ وهكذا توفرين له الوقت لاستيعاب طلباتك. 8 «لا بأس ... عملك جيّد!» يحبّ الولد المديح والمكافأة. ولكن شجّعي المجهود الذي يقوم به لا النتيجة التي توصّل إليها. فما يهمّه هو شخصه بالذات. 9 «دعني بهدوء... اذهب والعب مع أبيك» يحتاج الصغير إلى الاهتمام والحب، وفي حال عدم تلبية حاجاته فإنه سيحاول التعبير بطريقة أخرى حسب مزاجه. فإذا لم تكوني جاهزة لإعطائه بعض الوقت اشرحي له الأسباب بكل هدوء، وعديه بتخصيص الوقت له فور انتهائك من عملك. وهنا عليك الانتباه في حال تشديده على طلبه ينبغي تلبية رغبته حالاً فقد يكون منزعجّاً من أمرٍ غير واضح لك. 10 «أنت لا تحبّني... أنت تحبّ فلانّا أكثر منًي» نتفوّه بتعابير كثيرة أحياناً تجعل الولد مضطربًا وتمنعه أحيانًا من التصرّف الصائب. كوني على ثقة في أن ولدك يحبك، لكنه ربما لا يعرف في بعض الأوقات كيفيّة التعبير عن حبّه فلا تتّهميه فيشعر في داخله بأنه شرير. يؤلمه هذا الأمر كثيرًا! 11 «اهدأ!» استعمالك تعبير «اهدأ» يوحي لطفلك بأنك تقصدين «اهدأ وإلاّ...». وهذا في نظره تهديد مرتبط بمحبتك له ويفسّره كالتالي: «يحب أن أكون عاقلاً وإلاّ فإنّ أمي لن تحبّني أبدًا!». الأوامر السلبيّة لا تنفع. أوجدي له البديل وساعديه على التغيير. 12 «عليك أن...» و«يجب أن...» يتلقى الولد تعابير الأمر بنفور ويتّجه فورّاً إلى رفضها. بدلاً من: «يجب أن تنهي فرضك!»، يمكنك القول: «ما رأيك لو أنهيت فرضك قبل اللعب؟»، أو «كان فرض البارحة جيّدًا فهل تستطيع اليوم القيام بمثله؟». التعامل بإيجابيّة مع الأولاد هو دائماً أقصر طريق إلى قلوبهم، فاعرفي كيف تتعاملين مع ولدك كي ينفّذ ما تطلبين منه.